Говорили з товаришем про те, що наступний майдан буде майданом хіпстерів, ХіпМайданом. Як він міг би виглядати?
Попри об’єктивні соціально-економічні негаразди, спусковою причиною цієї революції стане щось випадкове. Наприклад, подорожчання мигдального молока (а відтак і кави на ньому) через неврожай горіхів десь в Азії. Невдоволення буде адресоване президенту, попри те що якраз тут він тут ніби і ні до чого (але це занадто складна думка, щоб її подумати чи навіть прочит…)
Майдан буде поволі зріти у коворкінгах та опенспейсах, розбиваючись на експертні середовища й ініціативні групи. Формат майбутнього спротиву пройде декілька стадій верифікації та погодження, в групах будуть працювати досвідчені фасилітатори. Найкмітливіші навіть встигнуть провести коуч-сесії. Назва “Майдан 73%” буде запущена в обіг, але чомусь не приживеться.
Все почнеться – як це зазвичай і буває – несподівано. Десь у пересувній кав’ярні представнику творчої молоді зроблять лате зі звичайною карамеллю (а не з солоною, як той замовляв), він роздратовано махне руками і проллє каву на поліцейського, який стоїть поруч в черзі. Той зробить йому зауваження, і ще до того, як встигне спрацювати внутрішній цензор, хіпстер скаже шось типу «мусора пі№№си». Звісно, поліція це так не полишить і покарає хіпстера адмінштрафом у 54 грн. Власне, цей ментовський бєспрєдєл і запустить революційну реакцію, а молодик стане першою жертвою ХіпМайдану.
Цей протест буде новим словом у ненасильницьких революціях, оскільки його стратегічною знахідкою стане тотальний стрімінг. Відтак поліція не зможе нікого затримати, бо виявиться, що учасників як таких у ХіпМайдану нема – всі є представниками «нових медіа», мікроблогерами та популярними інфлюенсерами.
Функцію охорони протестувальників візьмуть на себе велосипедисти, які сформують летючі загони. Але оскільки вони пересуваються по велодоріжках, то і Майдан буде не концентрованим, а розтягнутим вздовж цих «артерій безпеки» (однією з його вимог буде скасування ганебного припису ПДР спішуватися з велосипеда, щоб скористатися пішохідними переходами).
ХіпМайдан явить собою прекрасний приклад громадянської єдності. Так, скажімо, радикальні феміністки об’єднаються з білими гетеросексуальними чоловіками, які відмовилися від пластикових трубочок.
Президент спробує взяти ситуацію під контроль і відправить на переговори з протестувальниками когось авторитетного (добре підійде якась 23-24-річна провідна експертиня, заступниця голови АМКУ чи міністра чого-небудь).
Буде момент, коли учасники майдану погодяться пристати на пропозиції влади. Але провокацію режиму викриє «сотня захисників тварин», яка помітить комірець з натурального хутра на пальті експертині. Так ХіпМайдан поволі почне входити в гарячу фазу: організатори будуть закликати учасників приносити на площу газові горілки, щоб «продемонструвати серйозність наших намірів і готувати святковий глінтвейн».
Скінчиться все несподівано і теж випадково. “Сільпо” на спальниках запустить розпродаж чіа та кіноа, але придбати суперфуди можна буде лише з 18.00 до 23.00, тобто, саме в ті години, коли треба було би бути на майдані (а у вихідні – протягом всього дня – а ще ж фітнес-зал!). Так, під егідою децентралізації спротиву протест буде перенесено на райони, поближче до супермаркетів, де він надійно облаштує позиції в крафтових кав’ярнях та барбершопах.
Ще декілька місяців після цих буремних подій в рекламі на фейсбуці та інстаграмі будуть траплятися запрошення на тренінги «Як стати зіркою ХіпМайдану (Збільши свою воронку фоловерів!)» та «Топ-10 стратегій протесту для бізнесу й особистих стосунків». Також можна буде скачати безкоштовні чек-листи, як екіпіруватися на майдан, щоб забезпечити найкращий стрім.
ХіпМайдан увійде в історію як ніяк.